A veces, la más mínima bobada te puede alegrar todo un día, las pequeñas muestras de amabilidad y cariño, los favores y cualquier frase esperanzadora.
En efecto, lo alegran, te olvidas absolutamente de todo, lo que jode es cuando llega el momento en el que empiezas a recordar quién mierda eres y ahí se fastidia todo.

I'll come back for u...

Creo que deberías acordarte de lo que te escribí en esa carta
¿De que debo acordarme exactamente?
 De que algún día volveré.

Déjalo salir, Déjalo salir,
llena el espacio vacio,
Tan inseguro, encuentra las
palabras y dejalas salir...
Pero siento que no voy
a ningún destino,
y que nunca llegaré
a un final... 
Despiértate, despiértate,
deja que los sentimientos fluyan,
Cierra tus ojos, mira a aquellos
a los que solias conocer...
abre tu mente, abre tu mente,
no sufras para relatar,
atraelo todo, deja que los
recuerdos escapen...

Te espero Papá...

Cada mañana me despierto sabiendo que ya he vivido ese día, el de mañana y el de pasado... Cada día la misma rutina, las mismas caras, el mismo deseo... Siempre esperando algo que puede tardar en volver, un futuro mejor, un cambio que indique una nueva vida, algo que devuelva una sonrisa a mi cara... Pero nada ocurre, nada viene, nada cambia. Todo es lo mismo... Si me paro a pensar en los años que me quedan, en las veces que voy a vivir el mismo día, me dan ganas de abandonar... Yo solo quiero vivir ese día, sí... cuando nada importaba, cuando todo era tan idealizado y perfecto, cuando... cuando él aún seguía aquí...

Envidio a esa gente que es capaz de sonreír a todas horas, envidio a la gente que encuentra un motivo por el que seguir luchando, los envidio a todos... Se que debo dejar el pasado atrás y disfrutar cada segundo de mi presente

A veces me preguntan ¿Cuál es tu sueño?

No lo voy a decir, porqué según la gente si lo dices no se cumplen, entonces...

Aún me queda tiempo para cumplirlo y todavía se que lo cumpliré.

Thanks David.

No sé como va a acabar esto, mi paciencia también se puede acabar y abandonar antes de que los dados me den tiempo a tirar...

Paciencia, solo es eso... paciencia para poder comprender que esto no es fácil para tí ni para mí, tan solo es eso... PACIENCIA.

Camino en el presente pero vivo en el pasado...

¿Cuánto tiempo más voy a abrazar este dolor?

A veces pienso que mi vida no tendría que depender de tan solo una persona, tendría que depender de mí misma, de mis méritos y derrotas. Un día puede que esa persona desaparezca sin opción a volver..., ¿Qué voy a hacer sino vuelve?, ¿Hundirme sin importarme salir adelante? Voy a empezar a abandonar los sueños que se rompieron al impregnarme de la más absoluta soledad…

Aquí dejo mi pasado atrás, voy a procurar ser feliz y intentar vivir lo que hace 7 años debería haber vivido.

Alive in dreams

I was born in another world
strictly connected to a piece of my mind...
nothing more than a little land
it is a small cradle where I'm a kid
I am the princess in there,
nothing wrong in my fantasy world

I am the king, the nation,
no dictators or religions
no laws laid down for me
I have my own liberty inside of me
Nothing to lose, I want to live here

As you see I'm the only survivor in this land...

When did I hear this wind before
change like this to a deeper roar?
I'm starting to bleed another way
I just need some time to complete myself...

These spotlights are here again
I can't see anything, I'm blind
this nature of time and space
makes me sick of the situation...

I couldn't know if I...
if I will be strong enough for this
I have to choose, do I want to live here?

I'm getting tired of this shit...

Tothom té dret a equivocar-se i la vida funciona mitjançant l'ensaig error...

Jo no sóc perfecte, hi vaig cometre molts errors, li vaig fer mal, i ella va ser honesta amb mi durant tots els primers 15 anys, lo que no es pot dir el mateix de mi, vaig ser jo amb la meva irresponsabilitat i falta de maduresa que va fer que acabés com va acabar...
Saps? la seva familia, pensen igual que tu, diuen en que ella ha perdut el seny per relacionar-se amb un pres que està per assesinat, perquè és el que va ser, i condena llarga, i pensen així perquè no em coneixen, exactament el que fas tu amb ella, la jutges sense coneixela, i encara que m'equivoqués amb ella aquesta vegada no tindria cap fill al que perdre... ja ho he après, es que no tinc dret a refer la meva vida?
La he posat a prova i m'ha demostrat que es de fiar, no és gens interessada, aquesta vegada he escollit la persona no el físic, no és frívola ni superficial, tot el contrari de la que tu ja saps.



Gràcies David, he après a deixar de culpar-los per el que va passar, perquè tal i com es veu a la carta el meu pare i la meva mare tenien poques coses en comú, i això feia que estiguéssin més distants i haguessin tantes discussions i passés el que va passar, gràcies en serio per haver-me dit que ho mirés desde un altre punt de vista, i que convertís allò real en surrealista, m'ha ajudat a SUPERAR-HO d'una vegada per totes, JA S'HA ACABAT... només pensava en mi i no en com es podien sentir ells, i crec que els he entès, que he entès com es senten cada un d'ells i que no els tinc que culpar, perquè tothom té dret a equivocar-se i la vida funciona mitjançant l'ensaig error, ara només cal ESPERAR.

Santificado sea tu nombre

Espero en mi fría celda, cuando las campanas empiezan a sonar,
reflexiono sobre mi pasado y no hay demasiado tiempo
A las cinco me llevaran a la horca, las arenas del tiempo, para mí, corren deprisa.

Cuando el sacerdote viene a leerme los ultimos ritos
Tomo una ultima mirada a través de los barrotes
A un mundo que fue inadecuado para mí...

Podría ser que exista alguna clase de error
Es difícil detener el error que me invade
Es realmente el fin y no un sueño loco?

Alquien por favor que me diga que estoy soñando
No es fácil dejar de gritar
Pero las palabras se me escapan cuando trato de hablar
Las lágrimas fluyen, ¿Pero por qué estoy llorando?
Después de todo no tengo miedo de morir
No creo que nunca haya un FIN...

Cuando los guardias vigilan al patio
Alguien grita desde una celda 'Dios este contigo'
Si hay un dios entonces ¿Por qué me deja morir?

Mientras camino mi vida recorre ante mí
Y pienso que el fin esta cerca y no me arrepiento
Atrapa mi alma esta por echarse a volar...

Marca mis palabras por favor creeme que mi alma vivirá
Por favor no te preocupes ahora que me he ido
Me he ido al más allá para ver la verdad
Cuando sabes que tu tiempo se acerca
Tal vez es cuando empiezas a entender
Que la vida es solo una extraña ilusión...

Converteix allò que veus real en surrealista, pero no t'enganyis a la vegada, només mira-ho desde un altre punt de vista.

Gràcies♥

De nuevo estoy aquí contando mi vida... Quiero que todo sea como debería ser...

Pero me jode porque se que nada va a volver a ser como antes, y que cuando vuelvas quizás todo se va a empeorar más de lo que está... aunque prefiero no estar segura del todo de que pueda pasar eso... porqué NO SE EL FUTURO, y tampoco quiero llevarme más decepciones..., intento hacerme la fuerte y superar mi pasado y estoy algo orgullosa de mí porqué estoy aguantando y se que aguantaré, SI AGUANTARÉ pase lo que pase no me rendiré porque rendirse nunca fue una buena opción, eso ha hecho que hoy sea más fuerte, y seguiré adelante sin que mi pasado me perjudique el presente y el futuro te lo aseguro que lo estoy intentando... y se que tendré que aceptar cosas que no me gustarán para nada, pero me gusten o no las aceptaré...

Hoy me he enterado de que mi padre se va a casar, no se de que manera tomarmelo si bien o mal...

Tengo miedo... de que pueda volver a pasar lo mismo, tengo miedo de que le pueda salir mal, y sobretodo tengo miedo de que pueda tener hijos... ¿Y sabeis porqué? porque se que si los tiene, ellos van a tener lo que yo nunca tuve... un padre...

Pero aún y así, yo te sigo ESPERANDO, sigo esperando mi sueño, ese deseo que siempre pido a la hora de soplar las velas, ese deseo que hace 7 años que lo estoy pidiendo... y todavía se que se cumplirá.

Alegrías infantiles,

 Olvidadas, borradas demasiado pronto... 

Una luz dorada brilla eternamente,

 al final del camino...  

Siente en medio de la noche, la ola de esperanza, ansia de vivir, sendero de gloria...

 Mira tu camino A los niños olvidados, perdidos... 

Dales la mano para llevarlos a otro mañana... 

Who's to blame?

¿Sabes porqué siempre lo acabo recordando, porque no hay un solo puto día en el que no deje de pensar en ello? Porqué os culpo, si os culpo de lo que ocurrió, de como todos me destrozasteis mi puta infancia por no decir el presente también..., de mis pesadillas,¿Sabes? Recuerdo el día en el que te marchastes.. miré por la ventana y pensé que volverías dentro de unos días, pero los días se convirtieron en semanas, las semanas en meses, y los meses en años... sigo mirando y te veo... si te veo, como la última vez, ¿Recuerdas?

¿Sabes que es lo peor? que no puedo evitar culpar a alguien, cuando no debería culpar a nadie... ya que fue un accidente, pero lo hago... cada vez que os veo a los dos, os veo escrito en la frente CULPABLES, sí en la frente... ojalá pudiera coger una goma y borrarlo... pero no puedo...

a pesar de todo me gusta pensar que cada día que pasa, está más cerca el momento...

Despertar y ver el mundo real... Prefiero dormir y soñar lo irreal.

¿Para qué despertar? Es mejor soñar lo imposible, soñar lo que realmente querrías que pasara, soñar con ese alguien, con ese recuerdo...

Quiero volver a soñar despierta, sin tener que dormir...

Quiero que todo sea como antes, que se detenga ese momento y que dure eternamente...

Espero con impaciencia a que se cumpla, no se en que momento determinado se va a cumplir, pero yo espero... y mientras espero ese momento... me paso la vida soñando, con la esperanza de que algún día pararé de soñar y daré vida a ese sueño...

domingo, 07 de noviembre del 2010

Sigo aquí desesperada, reflexionando sobre el accidente que tantos problemas nos ha causado...

Y lo único que puedo hacer es esperar, pero cuando ya haya esperado lo suficiente y sea la hora, ¿Qué va a pasar? es una pregunta que me la hago normalmente por no decir cada día...

¿Qué va a pasar conmigo? No lo veo, no veo ese día... no se si cuando vuelva todo va a ir ''bien'' como ahora o va a empeorar... ¿Le voy a importar a alguien? ¿O ellos seguirán con su magnífica vida, sin contar para nada conmigo? ¿Mi padre se va a largar con su novia, lejos de aquí? ¿Mi madre va a dejar de ir a verme, llamarme y va a seguir su vida con su novio? ¿y mi abuela? parece que sea la única a quien le haya importado ¿Se va a ir con mi padre? ¿Y yo? ¿Y yo? ¿Qué va a ser de mí? ¿Es que a nadie le importan mis pesadillas, mis recuerdos, mis problemas, la situación en la que estoy, mi futuro...?

Nacieron mil preguntas y murieron mil respuestas...

No se que me da más miedo si seguir esperando una eternidad o que llegué ese momento sinceramente...

AETERNUS.

Mil veus en la meva ment em recorden aquesta ferida cada minut, cada hora, cada dia...

Els moments, les persones... duren un cert temps, després se'n van de la nostra vida com si mai haguesin aparescut, l'unic que queda és el record.

Si el record, aquell record que voldries tornar a viure intensament sense pensar en el que pogues succeïr després, només demano tornar-lo a viure... perquè no el vaig saber aprofitar en aquell moment i ara que se'n anat no paro de recordar-lo... a vegades penso que tots son reptes per arribar a una meta, pero no veig la meta, per molts reptes que superi no la veig... no crec que mai hi hagi un final, no s'acabarà MAI aquest malson per més que ho intenti, per més que m'ajudin, per més que m'esforçi, per més que no hi pensi, per més que tot em surti bé, per més que... només veig una unica sortida perquè tot això s'acabi d'una puta vegada, pero... no m'atreveixo i crec que no m'atreveixo perquè he superat tants reptes que arribes en un punt en el que reflexiones i dius, penses rendirte ara...?

Tots aquets reptes m'han fet més forta no ho negaré... pero i que més don se forta? si tot això mai s'acabarà... mai hi haurà un final...

¿Cuánto tiempo durará esto..? Se me esta haciendo ETERNO...

No podría definir si esto es rabia o tristeza, noto que es algo profundo...

Es esa sensación de estar incompleta, de ser una simple mitad de algo,una pieza que falta encajar en algún rompecabezas.Siento que soy parte de algo que aún no he encontrado, no sé si será porque quizás no exista... Es difícil definirlo... Es como un vacío, es una sensación de espera mezclada con desesperación, y esa desesperación acaba en frustración convirtiéndose en lágrimas, debería decir que nada recorfontantes, no dan alivio, no dejan desahogarse, solo son lágrimas.

Dime que esto no es para siempre... Prometeme que esto va a acabar algun día...

Se me están haciendo tan raros estos últimos días... Nunca me había sentido de esta manera, de ver más de lo que veía ya... de ver que no me queda nada, que estoy sola en esto aunque tenga amigos o amigas que quieran ayudarme, me veo sola... o mejor dicho lo estoy, ya no puedo fingir de que estoy bien... Necesito que algo cambie mi vida, que cambie mi alma... una de las opciones sería desaparecer... y la otra opción sería hacerme la fuerte y no rendirme aunque no me quede nada y no vea ni un futuro...

Día tras día siempre lo mismo...

Siempre lo acabo recordando JODER siempre... Ese recuerdo me hace tan débil, me devora por dentro, me consume... no se puede explicar solo con palabras... es una sensación tan profunda por dentro como un entierro... si tuviera que contarlo serían con gritos, palabras sueltas y sin sentido, ruido, dolor, ya no hay esperanza, no hay futuro... siempre es lo mismo me ha jodido en el pasado, me esta jodiendo en el presente y me joderá en un futuro, efectivamente es ELLA la Distancia... ¿Sabes? No soporté que me mintieran, y que me escondieran la verdad, aunque sí... yo lo hago miento a veces .como todo el mundo a la hora de con quien he quedado, si he hecho los deberes y muchas cosas más... Pero no.. joder, no... Viví ilusionada y tuve la esperanza de que mi padre volvería al cabo de unos meses NUNCA PENSÉ PERO QUE NUNCA que volvería cuando vaya a hacer los 17... Viví tan ilusionada durante un tiempo, de que había ido a trabajar al Caribe para ganar dinero, y que iría el verano a verle y después volveríamos juntos a Casa como una familia... Tantas lágrimas derramadas por él... Tanta injusticia... Tantas mentiras..

Y ahora me vuelve a pasar lo mismo, una persona que está formando parte de mi vida, que me importa... Ojalá pudiera verlo todos los días, ojalá no solo pudiera verlo los findes, ojalá...

Y lo peor de todo es que no puedo hacer nada absolutamente NADA.

Entre sombras estoy esperando a ver la luz,
entre sombras vivo y muero,
entre sombras perdí la esperanza y las ganas de vivir,
entre sombras conocí a mi ángel de luz....
me dio fe y esperanza en un mejor mañana,
pero las sombras lo devoraron,
al igual que lo están haciendo conmigo,
moriré entre las sombras del olvido, el odio y la SOLEDAD...

VII...

Llevo 7 años con esta tortura, y quiera o no ha marcado MI VIDA y para SIEMPRE...
Los primeros años lo pasé mal, por no decir que no tenía ni ganas de seguir aquí, la vida ya me había demostrado bastante... lloré de rabia...morí de dolor... Al cabo de los años me di cuenta de como era la sociedad y sobretodo una persona en especial me izo darme cuenta de ello... Lili.
Ella me ayudó, me enseñó esta forma de vida, esa manera de pensar esa filosofía, la música y todo lo que se ahora es GRACIAS A ELLA me enseñó que la sociedad no valía la pena, que al fin y al cabo todos se aprovechaban de tí, hasta en el más mínimo detalle, pero lo más importante que izo por mí fue que volviera a ver LA ESPERANZA, esa esperanza que perdí a los 8 años, ella izo que la VOLVIERA A VER a pesar de todo lo que me había ocurrido y no se como se lo izo, pero me la izo ver... izo que siguiera adelante, que no perdiera esa creencia, que luchara cuando me arrebatasen y sobretodo que no me RINDIERA NUNCA y lili te puedo asegurar que no me he RENDIDO SIGO AQUÍ Y EN PIE(:
A veces me pregunto para quién hicieron la cárcel si para el rico o para el pobre, porque el rico nunca entra y el pobre nunca sale... Esto ha hecho que hoy en día sea quien SOY, y lo que me ha ayudado a seguir adelante ha sido el HEAVY METAL y me da absolutamente igual lo que piensen los otros de mí por escucharlo, vestir de negro y diferente a los demás y sobretodo SER QUIÉN SOY, porqué es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, por no decir LA MEJOR... me ha ayudado tanto pero que tanto... La música, su letra, los gritos, la rabia, la injusticia, la meta, la esperanza, un nuevo mundo, una nueva vida, ERA COMO VOLVER A NACER... me sentí tan identificada en ello... Y CAMBIÉ TANTO... A veces lo recuerdo, lo recuerdo todo, recuerdo como ocurrió, como cambió toda mi infancia y como me la destrozaron..., a veces me pregunto si pensó en mí esa vez... si pensó en que ME PASARÍA si lo hiciera... Después de perder a tu padre en la que a cualquier niño de 8 años era lo más importante en su vida en aquél momento... pero eso no fue lo peor de todo tampoco... la cosa seguía para mal... Me sentí más sola de lo que estaba, ya me había fallado una persona y ya es bastante triste saber el significado de que te fallen a los 8 años... después perdí a otra de las personas más importantes de mi infancia... a mi madre, si a mi madre me abandonó, me costó asimilarlo pero es lo que izo...
Si hubiese estado a mi lado en esos momentos tan difíciles, si no se hubiese marchado, si me hubiese apoyado, si me hubiese ayudado era la única que podía... pero lo mejor fue mandarme a un psicólogo.
La única persona a que le debo la vida es a mi abuela, ella ha sido mi madre durante todo este tiempo... es la única persona que ha pensado en mi, se ha preocupado de mi futuro..., de mi estado de ánimo, de como me sintiera después de lo ocurrido, si ella no hubiese estado ahí no se si seguiría aquí... al fin y al cabo ella también se debió sentir como yo... SOLA.

Todo esto me ha hecho ver cosas que otra gente no ve y sobretodo madurar y le debo la vida a varias personas y sobretodo se lo debo a la MÚSICA.