¿Cuánto tiempo durará esto..? Se me esta haciendo ETERNO...

No podría definir si esto es rabia o tristeza, noto que es algo profundo...

Es esa sensación de estar incompleta, de ser una simple mitad de algo,una pieza que falta encajar en algún rompecabezas.Siento que soy parte de algo que aún no he encontrado, no sé si será porque quizás no exista... Es difícil definirlo... Es como un vacío, es una sensación de espera mezclada con desesperación, y esa desesperación acaba en frustración convirtiéndose en lágrimas, debería decir que nada recorfontantes, no dan alivio, no dejan desahogarse, solo son lágrimas.

Dime que esto no es para siempre... Prometeme que esto va a acabar algun día...

Se me están haciendo tan raros estos últimos días... Nunca me había sentido de esta manera, de ver más de lo que veía ya... de ver que no me queda nada, que estoy sola en esto aunque tenga amigos o amigas que quieran ayudarme, me veo sola... o mejor dicho lo estoy, ya no puedo fingir de que estoy bien... Necesito que algo cambie mi vida, que cambie mi alma... una de las opciones sería desaparecer... y la otra opción sería hacerme la fuerte y no rendirme aunque no me quede nada y no vea ni un futuro...

Día tras día siempre lo mismo...

Siempre lo acabo recordando JODER siempre... Ese recuerdo me hace tan débil, me devora por dentro, me consume... no se puede explicar solo con palabras... es una sensación tan profunda por dentro como un entierro... si tuviera que contarlo serían con gritos, palabras sueltas y sin sentido, ruido, dolor, ya no hay esperanza, no hay futuro... siempre es lo mismo me ha jodido en el pasado, me esta jodiendo en el presente y me joderá en un futuro, efectivamente es ELLA la Distancia... ¿Sabes? No soporté que me mintieran, y que me escondieran la verdad, aunque sí... yo lo hago miento a veces .como todo el mundo a la hora de con quien he quedado, si he hecho los deberes y muchas cosas más... Pero no.. joder, no... Viví ilusionada y tuve la esperanza de que mi padre volvería al cabo de unos meses NUNCA PENSÉ PERO QUE NUNCA que volvería cuando vaya a hacer los 17... Viví tan ilusionada durante un tiempo, de que había ido a trabajar al Caribe para ganar dinero, y que iría el verano a verle y después volveríamos juntos a Casa como una familia... Tantas lágrimas derramadas por él... Tanta injusticia... Tantas mentiras..

Y ahora me vuelve a pasar lo mismo, una persona que está formando parte de mi vida, que me importa... Ojalá pudiera verlo todos los días, ojalá no solo pudiera verlo los findes, ojalá...

Y lo peor de todo es que no puedo hacer nada absolutamente NADA.

Entre sombras estoy esperando a ver la luz,
entre sombras vivo y muero,
entre sombras perdí la esperanza y las ganas de vivir,
entre sombras conocí a mi ángel de luz....
me dio fe y esperanza en un mejor mañana,
pero las sombras lo devoraron,
al igual que lo están haciendo conmigo,
moriré entre las sombras del olvido, el odio y la SOLEDAD...

VII...

Llevo 7 años con esta tortura, y quiera o no ha marcado MI VIDA y para SIEMPRE...
Los primeros años lo pasé mal, por no decir que no tenía ni ganas de seguir aquí, la vida ya me había demostrado bastante... lloré de rabia...morí de dolor... Al cabo de los años me di cuenta de como era la sociedad y sobretodo una persona en especial me izo darme cuenta de ello... Lili.
Ella me ayudó, me enseñó esta forma de vida, esa manera de pensar esa filosofía, la música y todo lo que se ahora es GRACIAS A ELLA me enseñó que la sociedad no valía la pena, que al fin y al cabo todos se aprovechaban de tí, hasta en el más mínimo detalle, pero lo más importante que izo por mí fue que volviera a ver LA ESPERANZA, esa esperanza que perdí a los 8 años, ella izo que la VOLVIERA A VER a pesar de todo lo que me había ocurrido y no se como se lo izo, pero me la izo ver... izo que siguiera adelante, que no perdiera esa creencia, que luchara cuando me arrebatasen y sobretodo que no me RINDIERA NUNCA y lili te puedo asegurar que no me he RENDIDO SIGO AQUÍ Y EN PIE(:
A veces me pregunto para quién hicieron la cárcel si para el rico o para el pobre, porque el rico nunca entra y el pobre nunca sale... Esto ha hecho que hoy en día sea quien SOY, y lo que me ha ayudado a seguir adelante ha sido el HEAVY METAL y me da absolutamente igual lo que piensen los otros de mí por escucharlo, vestir de negro y diferente a los demás y sobretodo SER QUIÉN SOY, porqué es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, por no decir LA MEJOR... me ha ayudado tanto pero que tanto... La música, su letra, los gritos, la rabia, la injusticia, la meta, la esperanza, un nuevo mundo, una nueva vida, ERA COMO VOLVER A NACER... me sentí tan identificada en ello... Y CAMBIÉ TANTO... A veces lo recuerdo, lo recuerdo todo, recuerdo como ocurrió, como cambió toda mi infancia y como me la destrozaron..., a veces me pregunto si pensó en mí esa vez... si pensó en que ME PASARÍA si lo hiciera... Después de perder a tu padre en la que a cualquier niño de 8 años era lo más importante en su vida en aquél momento... pero eso no fue lo peor de todo tampoco... la cosa seguía para mal... Me sentí más sola de lo que estaba, ya me había fallado una persona y ya es bastante triste saber el significado de que te fallen a los 8 años... después perdí a otra de las personas más importantes de mi infancia... a mi madre, si a mi madre me abandonó, me costó asimilarlo pero es lo que izo...
Si hubiese estado a mi lado en esos momentos tan difíciles, si no se hubiese marchado, si me hubiese apoyado, si me hubiese ayudado era la única que podía... pero lo mejor fue mandarme a un psicólogo.
La única persona a que le debo la vida es a mi abuela, ella ha sido mi madre durante todo este tiempo... es la única persona que ha pensado en mi, se ha preocupado de mi futuro..., de mi estado de ánimo, de como me sintiera después de lo ocurrido, si ella no hubiese estado ahí no se si seguiría aquí... al fin y al cabo ella también se debió sentir como yo... SOLA.

Todo esto me ha hecho ver cosas que otra gente no ve y sobretodo madurar y le debo la vida a varias personas y sobretodo se lo debo a la MÚSICA.